吐血之作

一步

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80后漂流一族的我在一个还算比较繁华的城市中又度过了一年，走出家门口， 闯荡在外头，风风雨雨已经有好几个春秋，为把梦想追求， 心中有个盼头，只想有一天我能够把成功拥有想家的时候， 也借酒浇愁，却总找不到一个回家的理由!

　　忙碌了一天下班回家冲完凉，坐在沙发上，看着电视，新闻中播着现在正掀起民工返乡高潮，突然非常想家，正如一首歌里唱的：

　　乡下住着咱爹妈

　　面朝黄土把汉水撒

　　一年一年青丝变白发

　　日日夜夜还把我牵挂

　　乡下住着咱爹妈

　　在远的路程也要回家

　　春夏秋冬把握好年华

　　回家孝敬咱爹妈

　　咱爹妈

　　不知不觉春暖开了花

　　我拿起背包走天下

　　再苦再累不低头

　　咬紧了牙关不说话

　　夜深人静让我想起了家

　　你们在家乡还好吗

　　男儿有泪不轻弹

　　此刻我却把泪水流下

　　乡下住着咱爹妈

　　面朝黄土把汉水撒

　　一年一年青丝变白发

　　日日夜夜还把我牵挂

　　乡下住着咱爹妈

　　在远的路程也要回家

　　春夏秋冬把握好年华

　　回家孝敬咱爹妈

　　理了理乱乱的头发，梳了一遍又一遍，梳的和发哥的发型一样，虽然没有上海滩中许文强英俊潇洒，但发型还基本过得去，点了根劣质的香烟，微风轻轻的从窗户外吹来，带来了一丝丝的凉意，静静的坐在沙发上想了许久，任凭烟灰跌落在一尘不染的地板上，听着这首歌《有钱没钱 回家过年》。

　　怀揣着理想 在外闯荡

　　酸甜苦辣不愿对人讲

　　经历风雨才知生命的荣光

　　美好的志向是男儿的坚强

　　都说外面的世界很精彩

　　精彩中也有许多无奈

　　转眼一年又一年

　　我不知道是否混出了模样

　　有钱没钱 回家过年

　　我知道你想衣锦把家还

　　有钱没钱 回家过年

　　家里总有年夜饭

　　孤独的灯光 陪我在小巷

　　爱情磕磕绊绊 一天又一天

　　初恋的承诺 月老的红线

　　而今不知又栓在哪一边

　　身份角色来回变换是我情愿

　　到头来我也算终于明白

　　山外有山 天外有天

　　忙碌了一年真想回家看看

　　有钱没钱 回家过年

　　我知道你想衣锦把家还

　　有钱没钱 回家过年

　　家里总有年夜饭

　　年后再折腾一番

　　心中突然萌生一个想法，似乎应该算算今年在外面的收获，又点了一支香烟，理了理比较乱思绪，来运通一年多了，于是便有了下面的账单：

　　08年收入情况：工资收入：2200/月×12=26400 元

　　额外兼职收入11000元

　　宽带收入500元

　　再无其他收入

　　那么总收入=37900元(大概这个数字，估计还没有这么多)

　　又点了一根香烟，心里那个酸啊，无法用言语来表达，其实根本不想算支出情况，很害怕这个问题，但是必须面对这个问题。

　　08年支出情况：房租(包括水电费，煤气费)450/月×12=5400元

　　生活费用600/月×12=7200元

　　啤酒费估计约500元

　　香烟150 /月×12=1800元

　　和朋友出去玩吃饭，唱K等花费大约1500元

　　红包人情费用300元

　　一个月去我哥家一次 一次花费40/月×12=480元(他家有2小孩，每次当然牛奶，水果之类是少不了，这个你们懂的吧)+给2小孩买衣服鞋子大约400元 =880元。

　　08年当中来了2个朋友在我这里玩了一个星期大约800元 。

　　网费合计约900元

　　赌博费用约1000元

　　又点了一根烟……

　　和女人相隔2地，08年她来看过我2次 来都是坐飞机，当然飞机票都要我报销，估计约1500元，2次回去都给她买卧铺票约600元 来我这里一般都一个星期，那2次就半个月，买点衣服和7788的东西大概也要花掉1500吧，就算1500(没有结婚的兄弟应该清楚，女人没有什么特长，就TMD会花钱，并无侮辱女人之意，当然会花钱也是特长)

　　08我去看过女人2次，礼尚往来嘛，来回都是坐硬座，一坐就是十多个小时，我也想坐飞机，但我知道票没有人给我报销，赚钱不容易，宁愿委屈自己，绝不苦了女人。来回火车票费用约600元，我一般去她那一次也是1个星期左右，2次也就是半个月，其中有一次还是她过生日，心想女人不知不觉也跟了我5年了，狠心给她买了2000多元的三星超薄的滑盖手机。我自己用的却是200多块的手机啊!寒啊!下车的时候也想浪漫一点，还买了11朵玫瑰花，花费55元，还请她的朋友同事吃饭，唱K共花费将近1000元，还有旅游与玩的费用约1000元，当然我生日的时候女人说要送我价值1000多的西装，我说不要了，我不喜欢穿西装，因为我知道花来花去还是我的钱，结果送了我一个价值39元的钱包，说是多赚点钱。

　　我当时心里那个酸呀!我说这些并不是在乎钱的问题，毕竟女人跟了我这么久，想当初她不顾家人反对毅然选择跟我一起，当然是不能用钱来衡量的，或许她早已把我当成自己人了，以前也用过女人不少钱，如果现在不在女人身上花点钱，结婚了可能不会再这样为女人花钱了。记得有位高人曾说过：一年努力位自己，十年奋斗为朋友，百年抗战为佳人!!!然而友情可以经得起平淡，却经不起风雨，爱情经得起风雨，却经不起平淡。这样的日子不知道何时是个头啊!回归主题，这样我与女人之间总共花费8255元。兄弟们光这些钱我得推多少车啊?

　　一年的生病看医生花掉300，不知道什么时候得了个胃炎，或许是工作原因饮食无规律，暴饮暴食，幸好是急性的，花几百就好了， 感冒费用100，有时腰痛买膏药50元，

　　解暑费用300(买饮料之类的)

　　家里寄了3000元

　　给读书的小妹1000元生活费还有一双鞋子总共约1200元

　　借给朋友1000元

　　自己买衣服 一件外套998 +其他衣服裤子约500元 =1498元。大家在仓库做事基本2个月要一双鞋子 一双60块也就是360，自己还买了一双球鞋238元 皮鞋98块。这样在自己身上花掉2194元。

　　欠朋友650元，信用卡2900元共=3550元

　　公司赔款600元

　　零用钱1000元

　　当然还有很多钱不知道花的。所以08年总共支出大约40379元

　　所以08年的实际收入=08年总收入37900元—08年总支出40379元=—2479元

　　打了一年工，却还倒欠2479元，每天穿着脏兮兮的衣服，一天工作十来小时，吸饱了灰尘，苦累我不说，但是我无法相信一年下来会是这样子。出来2年多了，现在唯一值钱的就是一台笔记本电脑和家里还有几十个啤酒瓶，我不敢相信这是真的，冷笑中……

　　越混越差。我无语。前途一片渺茫。这样子真的没有什么脸面回去啊!劣质的的香烟一根接着一根，想着读书的时候花干了父母的心血，心里那个滋味呀! 痛定思痛啊。泪洒在这个我熟悉又陌生的城市里啊!!!

　　痛苦啊。这样的话还不如在家种田，记得小时候跟爷爷在地里耕作，爷爷对我说：以后家里的这些田地都是留给你的，我当时笑爷爷是个老糊涂，如今爷爷去世十多年了，到现在已经有20年了我才真正明白当年爷爷的高瞻远瞩和良苦用心…… 农忙时，夫耕于前,妻锄于后,农闲时，采菊东篱下，悠然见南山良田十余亩，草屋八九间，搞搞艺术养养猪。或许这才是我想要的生活……

　　或许和我一样感受的在外打工的兄弟姐妹们，是时候该想下我们以后的人生，安于现状是最大的陷阱，没有危机就是最大的危机，明年，我们该怎么办?烟抽完了，文章也到结尾的时候了，虽然写的狗屁不通，但也是我的一片心声! 多谢你们超强的忍耐力看完这篇文章!!今夜注定不眠……

　　亲爱的80后兄弟姐妹们：你敢敢晒晒你的08年收入吗?看有比我更惨的吗?如果有你回去面对墙思过一个小时吧，当然谁也不能怪，只怪自己不会理财。

　　今年过年你回家吗?我的答案是肯定的!但不管怎么样，请大家无论如何抽出时间回家看看,家是我们的永远的牵挂,其实我们也是家永远的牵挂呀!游子是那飘忽的风筝,家是那根紧紧攥在手心无绳的线,即使我们走得再远,最终也将回归!!!有钱没钱回家过年!最后感谢兄弟姐妹对云天兄的支持!同时也祝愿兄弟姐妹们在新的一年里：万事顺心,多赚美金!万事兴旺,多赚英镑!万事如意,多赚人民币!

　　民工兄弟写于2008年12月23日凌晨

一步

如果你在26岁时还没结婚或离异，一定要做到以下几点　　
1、结余你的爱情血本，不要见人就爱
2、工作辛苦点没关系，累死总比饿死好，至少无愧于心
3、储备资金与精力，父母年岁已高，要保证他们的善终
4、凡事得失心不要太重，因为你的青春时间余下不多，开心最重要
5、抽烟固然会影响身体健康，如果因为戒烟而倒致心里失常那损失更大　　
6、做适量的运动，但**除外
7、没必要的话，大可不必看一些韩国偶像剧之类的电影，因为我们不是小孩子了
8、不要把某个明星当作偶像，理由如第七条
9、不要耍小孩子脾气，动不动就要离职换工作，因为你需要这份工作，而不是这份工作需要你
10、陌生人面前一定要装作很笨的样子，一个乞丐都可能有不寻常的经历，值得我们尊重
11、即便你平时饭后只是用袖子蹭蹭嘴巴，也要把自己的床收拾干净，没有什么比自己的床更能给你温暖
12、如果有朋友向你借钱，不要着急告诉他你的经济有多困难，先表示关心他是不是出了什么事，哪怕是象征性的
13、朋友结婚是件快乐的事，没必要回家后独自默默悲哀
14、至少喜欢一门以上的艺术，否则你的生活会没有追求
15、一定要锻练御寒能力，不知道哪一天你可能需要在冰天冻地的天气穿一件单薄的西服或一身晚装出席宴会
6、如果你的女友突然戴上了在她经济能力以外的首饰，请自觉地离开她
17、和一名异性“朋友”开好房之后，当对方躺在床上等你脱衣服的时候，你应该拿起西服上衣或包包，向她/他道晚安，然后吹着口哨、哼着小曲走出房间，以此抗义对方对你高尚人格的藐视。
18、如果你不是急着生孩子，人格比肉体欢愉更重要，不要轻易与人上床
19、不要搭理那些喜欢骂人或喜欢对陌生人抱人成见的人，他们没素质，不配与你交流　　
20、自我膨胀只是一时开心的工具，心里要知道自己的老底及创伤
21、夸你的话笑笑就好，不是有阴谋就是有所求，要清楚地知道人性是丑陋的，他们不可能强忍着妒忌而夸你，千万不能当真
22、如果你的业余时间太多，可以尝试着写小说，然后拿去给朋友看，他们要是不看的话你就给他钱
23、多学点东西，任何时候都要相信自己还很年轻，哪怕是40岁以上，装也要装作年轻
24、如果你是男人，而且事业没有起色，请不要谈恋爱更不要结婚，自己没本事就算了，不要再去坑人
25、准备结婚的朋友们要注意了，同样睡在你枕头边的另一个人结过婚之后，他/她不再是路人，而是你的亲人，你首先要考虑的不是爱与不爱，而是能不能容忍
26、信用卡的负债要及时还上，因为会直接影响到你今后的贷款、按竭
27、要有理想，哪怕只是想学会做四川泡菜　　
28、结婚前没必要爱得死去活来，如果有一天她/他跟人走了，你人财两空
　　　　
以上二十八条，大家共免之~！

一步

80后的一个被称为三等残废的奋斗史








首先,我不是编剧,只是把毕业四年的经历写下来,都是真人真事.
其次,希望个人经历对刚毕业的大学生有所帮助,不要怨天由人,因为刚毕业的时候我自己也是怨天由人,怎么没有毕业于名牌大学,怎么父母没有关系,怎么工作这么难,怎么生活这么难......
最后,我再重申,大学只是一种经历,培训是一种经历,生活也是一种经历
"师傅领进门,修行在个人",真正的技术还是靠自己.
不要以为上个大学,或进行个培训就NB了.
社会才是一个真正的大学.

1 梦想之痛快的哭
每个人都有自己的梦想,梦想不同,目标不同,但每个人都为自己的梦想而奋斗!
2004年8月14日(周六),我只身一人来到北京,拉着行李包,带着借来的2000元钱,为什么来北京呢? 具体原因也说不出来,为自己的梦想吧!只知道北京有tian~an-door,故宫,长城,清华,北大,中关村... ...
刚下火车,就打电话给家里报了平安,然后去哪呢?我要去哪呢?我也不知道去哪?车来车往,人潮人海... ...
一时迷失了方向,不知道该往哪走,去中关村吧,对电脑有兴趣,估计中关村会比石家庄的太和会大好多吧, 在西客站不知道怎么坐车,问保安,保安说不知道,晕... 中关村这么有名,居然有人不知道,让我很吃惊.
没办法,自己乱逛,后来发现有到中关村的车,喜出望外...北京的夜景很美,到了中关村,看到海龙大厦,觉的不错,但没有心情看,当时夜色已晚,该找个地方住了,顺着路就开始走,后来发现原来中关村和清华北大离得如此之近,有时间一定在清华北大和中关村好好看看,现在就想找个招待所住下,最后终于找到了一个可以接受的招待所,"北大蓝院":一个屋里6个人,上下床,一晚上20元,交了钱,饭也没吃,好累,浑身酸疼, 躺下就睡着了... ...
醒后已发现是第二天中午了,好饿!想起昨天只吃了一顿饭,肚子饿的咕咕叫,胃也难受,去外面吃些东西,在四处找了找,终于发现一个小饭馆,三元的素炒饼,狼吞虎咽的吃完了,好香!好香!!!想起明天就是周一了,还有个面试,需要准备一下(周三我在家里发的简历,周五通知我下周一面试),回到招待所,把行李收拾一下,看了看计算机专业书,这样就到了晚上,晚上不知道吃什么,去外面看看没有合适的,还是去中午那个小饭馆吧! "老板!一碗鸡蛋面!"还是狼吞虎咽的吃完了,好香!好香!!!连面汤都喝的干干净净!!!
晚上把手机上的闹钟调好了,也没多想就睡着了,梦中我好孤单...好无助......睡得一点儿也不踏实, 早上五点就睡不着了,由于离面试的地方比较远,所以就刷牙洗脸就出发了,找到面试的地方发现才9点,还有一个小时呢,约的是10点,在附近逛了逛,终于熬到10点了,进去后发现公司A不大,跟面试的经理谈了谈,经理说: "小伙子很实在,感觉不错,明天来上班吧!" 即是意料之中(凭我自己的个人能力,一定会找到工作),又是意料之外(没想到这么快)
下午回到招待所,为了庆祝找到了工作,奖励自己:吃了份鸡蛋炒饼(4元)
由于住的地方和公司A很远,每天要做6个小时的车,好累好累,每天早上6点出发,晚上11点回招待所,每天最快乐的事情就是听着MP3里的"在他乡"这首歌从清华西门走到北大蓝院这段路程,就这样过了半个月,我发现离自己的梦想差别太大,自己并不适合做目前的这份工作,原因有三:1,环境,整个公司A也就10个人,7个女同事,2个男同事,1个BOSS(男),我本人很内向,周围除了一个30多的男同事和一个50多岁的BOSS,全是女同事,感觉没意思. 2,个人发展:我是做技术开发工作的,单位没有一个牛人技术,做什么都是现找,感觉这样下去对个人来说没什么发展可言. 3,太累:每天11个小时的工作时间再加上6个小时的交通时间,每天睡觉从没超过6小时,太累了,于是在工作3周后,我跟经理提出辞职,我很感谢经理给我的工作机会,但我实在不想做了.
就这样,我失业了,在失业后的一周里,我过的很惨...每天上午在网吧发一小时的简历,下午发一小时的简历,晚上发一小时的简历,只有这样我才能稳定下心情来,觉的时间没有白过,否则真是好难受,分开时间来发简历,为了是尽量不让自己感到空虚和无助,不过自己做饭炒菜水平有了一点点提高(其实也没什么菜,也就是拍黄瓜, 西红柿炒鸡蛋,炒蒜苗之类的简单菜,蔬菜和馒头可以在早市上买的到),不过更惨的是,由于没有工作,也就是没有了经济来源,我觉的自己够省吃俭用的了,但当时手里只剩下1000元了,(我辞职的公司A说我的工资得过一个月才能发,过后才知道他们就是不想给我,拖我了三个月,后来要不是我跟他们急了,他们绝对不会给我的,天下老板一般黑!!!) 我算了算,还要交下个月房租350元(包月350元,零住按天是一天20元),于是我提前交了下个月的房租,还剩下650元, 也就是说,即使现在找到工作的话,650元是我一个多月的生活费,结果着急上火,病了,惨啊......后来病的更厉害了, 没办法,去北大校医院输液又花了200元,其实就是感冒,没想到在北京看个感冒还得花几百元,医生让我输三次液,靠!!!真TMD黑,老子就输一次,听天由命吧!!!怎么自己这么惨,只剩下450元了,想找个没人的地哭,觉的自己好惨...可在北京找个没人的地都很难,北京人多,真TMD的多,去哪都是人,只有坚强了,别无选择,于是在一周后我终于找到了一个公司B,心里的石头终于落了地,终于上班工作了,准确地说终于又可以挣钱了,漫长的一周失业经历让我感到了恐慌和无助,最后手里还剩下300元,也就是300元我得过一个月,因为工作一个月后才能发工资,但我还是看到了希望,做为奖励自己,我自己做了个西红柿鸡蛋汤,虽然做的很难吃但我还是很高兴......
后来每天我的生活成本控制在10元以内,总之过的很苦,很苦......十一放假一周,工资提前发了,在我工作半个月后,公司B把我的半个月工资发了,2004年9月30日,我怀着激动的心情,查看了银行卡,多了1000元,当时不知道为什么,我哭了,我还清清楚楚的记得,眼泪一下子出来了,我想管住自己,不要丢人,街上好多人都在看,我躲在角落里哭,痛快的哭,要知道当时我的手里只有150元,我还在担心房租快过期了,该如何是好,实在不行我就露宿街头......
现在有了这1000元,终于不用担心了,我有自己的工资,我以后可以自己养活我自己了,当时就是管不住自己的眼泪,是高兴,是悲伤,是激动,还是对自己的努力终于有了回报,我不知道,只知道想哭,痛快的哭......
直到现在,我还深深地记得那一天:2004年9月30日晚,我躲在北京公主坟车站建设银行ATM机旁边的一个角落里痛快的哭......


2 梦想之小姐
十一期间,没回家,我好好的休息了休息,然后再去找房,因为我住的招待所离上班的公司太远,每天要做5个小时的车,公司B环境不错,技术部都是和我同龄的年轻人,很有朝气和活力,而且个人发展也很好,有技术老大,各个层级的人物都有最重要的是能学到技术,这才是最重要的.过了些天,我终于在公司B附近找到了一个招待所,是地下室,500元钱一个月,没办法,地段好,二环里能找到这种环境已经很不容易了. 搬家,很累......回去就睡着了......
终于住的地方离上班的地方近了,很方便,早上能多睡会了,感觉幸福,很幸福.走路到公司B也就10分钟,平时上班在外面吃,周六日去附近的早市上买东西自己做饭,我是北方人,吃不惯米饭,记得自己最幸福的事情就是做两个菜,熬粥喝,熬小米粥,发着淡淡的清香,虽然不像家里做的好吃,但在那种环境下也是美味了,我想了想可能就是因为用电饭锅熬的原因吧!好怀念儿时在家吃的小米粥,那种粥香老远就能闻到,记得儿时不会做饭,就会拉风箱(农村里以前没有吹风机,大多用风箱),记得最烦拉风箱,因为有的时候要看动画片,有一次因为着急看动画片,老妈叫我拉风箱,当时着急看机器猫,结果不知道怎么的把风箱拉坏了,哈哈哈...好怀念儿时,那时的食物是那么的好吃,不像现在,什么都上农药,结果吃什么都没有以前的味道了都是农药催熟的......
住了两个月我的生活很规律,每天除了工作就是睡觉,很充实.但第三个月隔壁有人住进来了,(以前也有人住,但一般都是零星的,住几天就会搬走,而且大家都很安静),但这次不同,有天晚上隔壁传来女人的呻吟声,我以为自己听错了,也没在意.过了两天,我加班回家到家中已是晚上10点了,看见一个女孩正在开隔壁的门,老远就闻到了香水味,我也没理她,觉的可能住几天就会走吧.回去后刚躺下不久,还没睡着,又听到隔壁传来女人的呻吟声...还能听到他们的说话声,说什么"场子",说什么"天上人间","新来的小姐"(后来两年后无意在网上的论坛里,我才明白原来"天上人间"是个很有名气的夜总会),没想到以后陆续几天里,每天晚上都会有这种让我难受的声音出现,靠!!!真让人受不了,我才想起我住的招待所,上面是个宾馆,下面是地下室,没想到,小姐也分档次,靠!!!其实我早就应该想到,我很尊敬小姐,因为她们很悲惨或生活所迫,但我受不了我隔壁住的是小姐,更受不了他们在隔壁交易,最受不了应该是我自己吧,因为我也是男人(我过了18岁了,成年人的标准),或者说男性,我实在忍受不了,我也害怕自己万一有一天受不了小姐挑逗,做了对不起将来老婆的事,怎么办?而且我听以前有个舍友说过,一旦沾上了,就上瘾了,跟viper差不多,他说他有个哥们,一周去好几次.没办法......
我想打电话报警,可又觉的不合适,小姐其实很悲惨,招待所也很无辜,算了,我搬家,每天下班后就去附近找房子,在网上查了查,附近的房子都很贵,不是自己所能接受的,又没钱找中介,只能去电线杆或路口找租房的字条了,可没想到按字条上的电话打过去,大部分是中介,还有什么社区服务,反正都是要一个月房租金或半个月房租金的,后来终于找到了一个可以接受的平房,400元每月,房屋很简陋,但我只是睡觉也无所谓了,我以为这样能安静的生活了,但没想到......

3 梦想之势力眼
又是一次痛苦的搬家,东西越来越多,真费劲......周六搬完家后,居然睡了一天才缓过劲来,房间还不到10平米,虽然很小,但至少是独立的,隔音效果还好,很安静,不像上次地下室招待所里,全是用的木隔断,虽然房子小,反正我就一个人,房子大小无所谓,只要有个安静的能睡安心觉的地方就可以了.
北京的冬天来了,真冷...我坐火车回家特意从家里又带来两个被子,可是晚上冻的还是睡不着觉,真冷啊!冷到无所谓,主要是屋里还出奇的潮,被子感觉特别湿,好像能挤出水来,感觉腿和腰难受,买了膏药贴了贴,感觉好些了.冷的睡不着,我就看书,看困了,没精神了,一躺就着了,不过每天早上都被冻醒......
房东D五十岁左右,从不正眼看我,觉的外地人都低人一等,每天他也无所事事,就是早上爱溜鸟,跟我说话就像大爷似的,他觉的外地人抢了当地人的饭碗,老说外地人怎么这么多,都跑到北京来干什么,在老家老实呆着吧,干吗跑到北京来,外地人素质怎么这么差,北京是皇上住的地方,天子脚下,北京当地人就够多的了,还来那么多外地人干嘛?我也不知道跟他说些什么,反正回到住的地方就关上门看书,到时交房租就行了,管他说什么呢.我觉的这个社会上什么人都有,就像我刚来北京时,不知道如何坐车,问路时,好多北京人都很热情的告诉我如何走,坐几路车,让我很感动.但后来发生一件事,使房东D改变对我的看法.
房东D儿子的电脑出了问题,我帮他解决了, 靠!!!他态度马上变了,对我称为兄弟,说以后让我多教教他儿子电脑,我当时真是哭笑不得,以前我总是敬称他为大伯,他从不正眼看我,现在他称为我兄弟,我不知道是感动呢?还是荣幸呢?真让人受不了.房东D以前说过一句话:见什么人说什么话!我觉的有一定道理,尤其在现在的社会,可我始终就是做不到,我觉的那样太累,更不想像契诃夫作品《变色龙》中的奥楚蔑洛夫那样做人......我觉的个性自我,活得精彩!
想起以前就是这样,自己很追求个性,觉的活就要活的与众不同,受人尊重,大学里就是这么过来的,记得刚考入大学,看到"XXXX大学"几个大字时,心里特别激动,我立志一定要努力学习,学好专业找个好工作,可以好好报答父母,改变穷苦的命运,做个受人尊重的人,做个对社会有贡献的人......对未来憧憬的很美好,但进入大学以后我怎么发现大部分人不爱读书,每天晚上谈女孩子,哪个女孩子性感漂亮,和哪个女孩子做〈！-->爱更爽,有钱的同学则大胆的找起女朋友来,大摇大摆的在学校旁边租房子同居......人各有志,我有我的梦想,(我并不是说大学不好,也不是说大学生不好,更不是想说自己有多高尚,其实本人并不高尚,只是想改变别人对自己的看法,因为被人瞧不起的感觉真的不好受)我家一直很穷苦,我在穷苦中长大,我从小就体味到家庭的艰辛,一家人从未被别人正眼瞧得起过,因为家里实在太穷了,现实就是这样,人都很势力,我充盈着希望,一个农家的孩子,蕴涵着淳朴老实本分的孩子,想通过自己的努力来改变别人对自己及家人的看法,却发现原来大学只不过如此,更让我担心的是,大学里学的课程,一般都是照本宣读,全是理论知识,而实践水平呢?于是,我利用没课的时间去图书馆看电脑方面的书,把图书馆的书看完了,然后每个周六日去太和了解行情,看人装机,记下心来学习,不断的积累,充实自己,后来觉的水平差不多了,家里借钱给我买了台电脑,有了自己的电脑,我激动的三天两夜没睡觉,那时真是精神大,有什么电脑问题都自己解决,也有一种成就感,好多同学的电脑出了问题,都找我解决,自己当时觉的还很自豪,不过最自豪的是,大学老师的电脑出了问题,都找我解决,要知道有的老师可是教授级别的,当时觉的很有成就感,感觉自己有技术就是不一样.想想大学里是这样,社会上还是这样,我们每个人都想得到别人的认可,每个人都想得到别人的尊重,只有通过自己的实力来展现.
有天下班回家发现我住的地方屋顶塌了,把我的东西砸坏了,屋里一片狼藉,很幸运(是白天屋顶塌了,当时我在公司工作,如果是晚上,估计我就惨了,好悬)我想了想我还是搬家吧,而且感觉腿和腰难受,估计受潮的原因,就这样每天下班后我就在公司附近去找房子,可找了半个月也没发现合适的,一个字:贵!后来就在网上找,各大网站上都看,看了N遍,打电话过去一问基本上没有个人的房源,后来终于找到一个房子,价格不便宜,房东C说了,这里是CBD,房子都贵,我说太贵了,我再找找看,就这样,又找了半个月还是没有发现合适的房子,北京的房价都TMD的这么贵,真想睡天桥了,后来给房东C打电话,我不找了就住您的房吧!
于是我终于住进了租来的楼房(破楼),但每月高昂的房租又让我陷入了一种不安的思考...... （下面待续。。。。。）

一步

每月单房租就占了我1/3的收入,以目前的工资待遇,一年下来我存不了多少钱,别的不说,先把4年的大学期间花费挣出来都是个问题:
XXXX大学(4年):每年学费3500,住宿费500,四年总共16000;
大二和大三期间:北大XX软件工程师(2年学费共18000);
电脑一台:6000;四年其它花费:10000;
四年总计花费5W
想想以我目前的情况,我工作4年能把我4年所花费的5W挣回来都觉的吃力,感觉挣的不多,花的多.北京的花销大,要是能在北京挣钱,在老家花就好了,这样就能早些还家里的债了,想想5W对一个农村家庭来说是一个多么大的数字!
想起了父亲和母亲,上大学的四年时间里,为了挣钱给儿子上大学,起早贪黑没日没夜的干活,4年的时间,母亲的腰驼了,直不起来,弯腰走路,白头发多了好多好多,才四十多岁的母亲,竟然看着像五六十的人... ....记得有一年由于学习忙,我没回家,过了一年我才回去,发现母亲的样子,我一下子哭了(还好没当着父母的面),我简直在喝父母的血!!!大学毕业后,母亲为我的工作着急,她说咱们家穷没钱,也没有关系托人办事,不过不能让你没前途,你去学校当老师,要是别人送1W的礼,我们送2W,绝不能让你没前途,钱可以去借.听到这个,我心里难受,鼻子酸酸的,好想哭,又好想笑.哭是因为觉的母亲好伟大我好感动;笑是因为我有这样的母亲而自豪;难受是因为我们家一直很穷,借都没的借,我知道亲戚朋友都是穷人,我的学费都是借的,再借不可能,不是他们没钱,尽管他们有钱他们也不会借了,是他们怕我们还不起,人都很势力,包括亲情在内,现在的社会就是这个样子.
我对母亲说,妈,我不当老师,我四年的心血绝不是做老师,我付出的太多了(其实我的父母才是付是最多的),我要去北京,开辟自己的天地.
父亲蹬着三轮车,母亲骑着自行车,把我送到火车站,我进站后看到母亲流泪了,我想哭又怕让母亲看到,赶紧转过身上了火车,就这样我带着家里借来的2000元钱,独身来到了北京.现在终于安定下来了......
安定是安定了,我的梦想呢?难道我的梦想就是安定吗?难道我的梦想就是安于现状吗?不!绝对不!!!我又该如何呢?我陷入了沉思与彷徨......

5 梦想之约定
生活是什么?不知道,只知道自己生活的没意思,吃肉吧,吃不了,从小就非常不喜欢吃肉;喝酒吧,喝不了,对酒精过敏;打牌吧,玩不了,牌技太差;抽烟吧,抽不了,头晕;真悲唉......不知道活着干什么了,想去KTV唱唱歌,歌声太独特了,又怕把别人吓跑了,想去酒吧玩玩,又不会喝酒,又不会跳舞,去了不知道干什么,靠!!!悲唉至极......
每天还像个孩子般的看BTV10动画频道,这是最大的快乐了,除了工作就是睡觉,像个机器人,这就是自己的生活......虽然生活的很无聊，但工作的压力也使自己很充实，每周去中关村的海淀图书城看书，学以致用，就这样过了半年多，突然一天，一个同学告诉我他买房结婚了,说还记不记得我们之间的约定：08年一起看奥运会,问我现在如何了？
“我说，你厉害啊，哥们你真行，毕业才半年多，就买房了，真牛啊......”
“不，不是我的钱，我没钱，全都是父母的钱......不管怎样，反正是现在买房了，哥们你可要努力啊......”
“CAO，不是你自己挣的，你NB什么啊！有本事自己挣，别花父母一分钱，靠自己的实力来证明！！！
我大不了08年开时风带你去看奥运会......”
......
...
05年的夏天,北京居然下起的鸡蛋大小的雹子,电视上报告说雹子把汽车都砸坏了,好多人说社会上一定有太多的冤情......老天爷也看不公了......是啊!这个社会就是这样,不公平的事太多了,可我们又能如何呢......我现在是一无所有，好多事情我现在还不会做，但我会学习的，学以致用。成长需要过程的......这个世界上没有绝对的公平，只有相对的公平......在一个只注重结果的今天，过程往往是被人们所忽略的......


6 梦想之自尊
05年的夏天，北京的天气变化无常，衣服不多了，想起家里还有好多衣服，于是坐着火车慢慢悠悠的晃到了故乡，4487/4488太熟悉的列车了，下了火车，走在路上感受着老家的气息，变化不大。家里肯定没人（我每次回家都不会提前给家里打电话，就算给父母惊喜吧），父母都在外面卖豆腐，老妈一定在XX街，看到了,我走到了老妈面前... ...
“回来怎么也不提前打电话啊，这孩子，真让人不放心...”
“有什么不放心的，这不回来了吗？”
“你看你这样，你就给我丢人吧...”
“我上午多睡了会懒觉，结果一起来发现都9点了，11点的火车，爬起来就赶火车了......”
“穿个大裤衩+背心+拖鞋，就这么从北京回来了，你也收拾一下...你就给我丢人吧...回去再算帐...”
“我就这样，丢什么人啊...”
......
...
“有人给你说了个对象，长得挺好，我看了人不错，你也去看看如何？去的时候买身像样的衣服，别给我丢人了......”
“我就这样，买什么衣服啊，再说我就是不打扮配她也有余...我不去，有什么看的，你要是看上了，你把她接过来，跟你过行了...”
“这孩子怎么说话呢？是你找老婆，还是我找老婆啊...你是不是非得气死我啊......”
“把家里我的衣服收拾一下，明天我就回去了...”
“怎么不多呆两天呢，这么急就回去...”
......
...
母亲让我给自己买身好衣服,我觉的自己的衣服还行,是上大学时买的,倒是母亲,从我上初中后,她没有买过一件新衣服,十年多了,她总是穿以前的旧衣服,有一次我给母亲买了一个外衣,在超市买的,一百多块钱,把母亲心疼坏了,说她白干好多天,说我怎么能乱花钱呢,她不缺衣服,要让我到商场给自己买身好衣服,别给她丢人，说照着一千多块钱买,不怕花钱，三千也没事......只要衣服好就行,钱无所谓......
真让我哭笑不得,母亲自己的衣服才花了一百多块钱,她就心疼的说自己得白干好多天,还说我乱花钱;而让我花一千多块钱去买身衣服,还说不怕花钱,钱无所谓,哪怕母亲拾破烂,只要儿子穿的体面就行,可怜天下父母心......
我记得刚来北京时，一天五块钱的生活不好过，经历也是一种财富...一种精神财富...
一百块有一百块的生活，一千块有一千块的生活，只要自己生活的快乐就行了......
每个人都有自己的追求,每个人都在不断的追求,有的人表面很肮脏,但内心很纯洁,很美好;有的人表面很体面,但内心很肮脏,很丑陋.可现实的社会,人都很现实,追求名利,好多人都从外表上来看一个人,来评价一个人... 美好的事物大家都喜欢,大家都追求美好的事物.但究竟什么才是真正的美好呢?为了能在这个社会上生存,每个人都在做着一次又一次的选择,面对困难每个人的内心都有一些挣扎,是放弃还是继续奋斗,选择不同,结果不同.生于忧患，死于安乐;不想做温水里的青蛙......



(未完待续)

一步

(27):7 "梦想之系列"背景
　　 关于梦想之系列，每一篇都是自己流着泪写完的，骂自己怎么跟个女人似的，这么容易落泪，可是每当回想起往事，总是情不自禁的落泪，也可能和自己最近太郁闷有关系吧！(郁闷成疾,感冒快一个月了,居然还没好,其实我也知道是心病......)
　　 好多往事并不是能用语言文字来形容的，只有自己亲身经历过，才能懂得其中的道理......
　　 今天是个特殊的日子，是自己来北京整整三年的日子，梦想之系列为纪念三年的时光，三年的经历，三年的自我......
　　 前些日子，无意中照镜子，发现自己的变化很多，我都认不出自己，镜子中的我，让我感到陌生...我想找回我以前的影子，但发现一切都在改变，一切都变得都很陌生，一切又变得似曾相识......
　　 简直不相信自己的眼睛,不是那双三年前刚来北京清澈的眼睛,而现在是多么的浑浊,厌恶现在的自己,那双充满欲望和猜疑的双眼,为什么自己变成了这个样子,大学刚毕业时,那时自己豪情壮志,一个人来到北京,虽然一无所有,但并没有太多的烦恼,那时总是很羡慕成熟的男人,觉的成熟的男人很有魅力,并对自己说,将来我一定会成熟起来的......但现在我非常不喜欢成熟,感觉成熟的男人太可怕了,(尤其被一个成熟的男人骗过后),使我对成熟这个词感到恶心,觉的做人还是纯真一些好......
　　 而现在的眼神多么浑浊不清,迷茫,困惑,无奈......
　　 为什么我清澈的眼睛现在变的那么浑浊不堪,是社会的浑浊侵蚀了我的眼睛还是我的眼睛原本浑浊!!!
　　 我想呐喊,我要呐喊，呐喊......
　　
　　 8 梦想之香烟
　　 十一过后，北京的天气一下子凉了起来，没想到在车站台上居然伤风了，更厉害的是几天后竟然恶心呕吐，嗓子肿了连话也说不出来了，没想到会成这样。
　　 不知为什么，突然想吸烟了，可摸了摸口袋。。。。。。
　　烟，香烟，怎么突然想吸烟了？这种感觉，熟悉而又陌生的感觉。想起来了，那是七年前，七年前也有过这种感觉，但感觉又不一样。
　　 七年前，那时决定要考研的我，每天刻苦的读书。教室，食堂，宿舍三点一线的生活很充实，有天晚上，宿舍哥们讨论女朋友，哥们都吹嘘起自己女朋友如何如何，突然一哥们问我有没有女朋友，我一下子愣了，就说当然有了，谁没女朋友啊！那哥们不信，
　　“就你这样的还有女朋友？”
　　“我这样的怎么了，我跟你说，我女朋友多的是，随便拿出一个来都比你女朋友好”
　　我所在班是全省三千多考生里录取的三十个考生，真的百里挑一，但似乎每个人都有一些自我的感觉。
　　我跟那哥们互相顶了起来，我说,
　　“你有女朋友就NB啊！谁没女朋友啊！”
　　"我CAO，我不相信你有女朋友。”
　　“CAO，你愿信不信，反正我就是有女朋友，反正就是有！”
　　旁边另一哥们也插话了，但话很经典。
　　“CAO，你知道什么是CAO吗？我现在给你个女人让你CAO，你知道插哪吗？”
　　“CAO就是CAO呗！什么插哪？”
　　。。。。。。
　　。。。
　　。
　　“CAO，以后我不认识你，以后出去别说是XXX号宿舍的。”
　　其它的哥们也都笑了，不过都是嘲笑，或者在说笑一个天外来客更准确些吧。
　　但我发现跟宿舍哥们的距离越来越大了，但我有自己的梦想，只要不后悔就行了。
　　周末去太和电子城的路上，发现北大XX培训班在招生。。。。。。
　　买了盒烟，灵芝的，1块5，很经典，抽了三支，还有17支，放在床边呆了三个月，一哥们实在忍不住了问
　　“你还抽吗？要么扔了，要么我抽了得了，再放着就长毛了。”
　　我早忘记烟的事，但我记得那三天晚上没有睡觉，一天一支，只是发呆，只是死循环的发呆。。。。。。


9 梦想之猪一样的生活
　　 那三天三夜，我一个人站在宿舍楼上的阳台上，看着星星，想了好多，死循环的想了好多，难道这就是所谓的大学？
　　难道这就是所谓的大学生？难道这就是所谓的大学生活？
　　 最后用周星弛在喜剧之王的开头语结束了死循环：努力！奋斗！大学不是我想像的样子，于是紧接着去了北大XX，充实的生活比起大学校园里的生活更加的充实。
　　 每天白天上课，晚上和周六日去北大XX培训，日子过的相当充实，但与舍友的距离越来越远，用一句话说更合适：没有共同语言。
　　 我也确实被那哥们说的一样，以后出去别说是XXX号宿舍的。对宿舍没了感觉，住在外面买了台电脑，一天学习20个小时，那段时间我至今都还记忆深刻，充实的非常，现在我也怀念那种状态，没有任何杂念，废寝忘食，一心学习充电。技术成长的很快.
　　 几个月后，学校要考试了，回学校考试，太累了，回宿舍一躺睡着了，朦胧中，听到一哥们在议论我真有个性，头发快披肩了，身上穿的衣服几个月也没换过，更厉害的是身上的泥足足得几斤吧！
　　 突然才想起来，自己已经几个月没有换过衣服，洗过澡，头发乱蓬蓬的，乞丐一样，不，应该用那哥们的话说，猪一样的生活！
　　 别人都用异类的眼光看着我，辅导员，系主任，系书记都找过我谈话，说是不是个性非常了，但我置之不理，一笑而过。电脑出了问题，还是找我来解决，当时很得意，我就这样，个性自我，与众不同，那年大年初一回到家，老妈差点不认识我了，以为家里来了个乞丐，看了我半天，骂道，你就这么在外面给我丢人啊，就这么着从省城里回来了？
　　 不知道为什么，现在总是怀念那种生活，那种状态，没有任何杂念，废寝忘食的状态。那时深夜在所租住的小屋里废寝忘食的学习，昏暗的灯光下看书，写程序，虽然生活过的像猪一样，甚至跟乞丐没什么差别，记得那时累的时候，就用凉水冲下脸，疲惫的时候就在屋外，被风吹一下头脑，看着天空的星星，告诉自己未来一定很美好，冬天外面下着雪，很冷，自己捂着两个被子，但还是冷的受不了，于是烧水，捂着杯子取暖，哆哆嗦嗦的拿着鼠标做网站，那时只有一个信念，不要让某些人看不起，我要证明自己，至少证明自己不是个弱者。



(未完待续)

一步

28):10 梦想之梦魇(上)
　　　　嫦娥奔月了，嫦娥一号，就像当年的神五，神六，但有了更大的突破．．．
　　　　可感觉跟我有什么关系呢？
　　　　穷人依然是穷人，穷苦的老百姓还是照常过穷苦的日子，好像已经麻木了．．．
　　　　昨天吃了长寿面，在老家的老妈特意嘱咐老爸做的．老爸特意嘱咐我吃的．
　　　　昨天终于可以维持正常的生活了
　　
　　不知道为什么突然，突然好想回到二十多年前．那时没有什么记忆，唯一的记忆只有一幅画面：
　　　　几个人拿着斧子棍子抱着两岁的娃娃正在追赶一对年轻的夫妇，两岁的男娃哭喊着要爸爸，要妈妈．．．
　　　　那帮凶神恶煞的人对男娃怒斥：你爸爸死了，你妈妈也死了．．．．．．
　　　　男娃使劲的哭，把眼泪哭干了，口很渴，要喝水．
　　　　那帮恶魔般的人居然不给水，晚上男娃被冻的发烧了
　　　　那帮恶鬼般的人居然灌冷水，美其名曰：
　　　　你不是渴吗？给你水喝．．．
　　　　紧接着传来魔鬼般的笑声．
　　　　．．．
　　　　．
　　几个月后
　　那对年轻的夫妇回到破烂不堪的家中，
　　看到了可怜的孩子
　　男娃已经奄奄一息
　　借钱送进了医院
　　男娃身体发生了变化
　　长期缺乏营养
　　而且病了几个月
　　全身骨骼已变形
　　更惨的是
　　本来是发烧
　　却发展到肺炎
　　那帮魔鬼般的人对年轻的夫妇嘲笑：
　　孩子若能活是奇迹，看你们怎么活．
　　传来魔鬼般的笑声
　　．．．．．．
　　．．．
　　．
　　几年后
　　男娃长大了，长成小男孩
　　由于身体严重缺乏营养
　　始终当啷着脑袋，
　　歪着头看着这个陌生的世界
　　他不明白
　　为什么乡亲们总是用异样的眼光来看自己
　　有可怜，有蔑视，但小男孩就是不知道也不明白
　　为什么父母总是低头做事，从来没有休息过．
　　为什么别人看自己都是那种特殊的眼光
　　魔鬼冷嘲热讽道：
　　这个孩子永远是个赖吧狗，脑袋永远也正不起来
　　几周后，小男孩终于不再歪着脑袋看这个陌生的世界了
　　但他始终不明白，为什么别人还总是用那种异常的眼光看自己
　　，他始终不明白，真的不明白．但他不想问爸妈，因为谁都不愿意回忆痛苦的过去．．．．．．
　　
　　
　　
　　 11 梦想之梦魇(中)
　　小男孩四岁了,上托儿所了,年轻的夫妇拼命挣钱来维持一个从负数开始的家,非常之艰难,一日三餐都很难维持住,
　　他们能做的只能是拼命干活,小男孩来到托儿所,中午要睡觉休息,可小男孩总也睡不着,坐起来看着这个陌生的环境,一位阿姨跑过去,吓唬道:你再不睡觉,就把你拖到外面去,晒成肉干!
　　 小男孩吓坏了,趁着阿姨不在,跑回家,躲到门后面,再也不出来,因为他怕被晒成肉干,听起来好可怕......
　　 晚上当年轻的夫妇风风火火的回来,看到躲在门后面的小男孩,心里的石头终于落了地.问:为什么跑回来呢?小男孩哭着说:他们要把我晒成肉干......
　　 托儿所离家的路太复杂,那对夫妇于是把小男孩放到离家近的幼儿园,幼儿园的阿姨不收,说年纪太少,才四岁的小孩,连小PP都不会擦......那对夫妇说了好多好话,最后终于同意先留在幼儿园.
　　 小男孩自从听到说自己连小PP都不会擦,心里很不舒服,于是拿着纸,经常去厕所练,谁说自己不会擦PP,练了N天,终于会了,走到阿姨面前:我会擦小PP,谁说我不会擦,我会的,我擦给你看.阿姨乐了......
　　她想不到一个四岁的小P孩会如此的有意思.
　　......
　　..
　　.
　　 男孩九岁了,可身体严重营养不良,走在路上,好像一阵风能把他吹倒,有些好心的乡亲劝家里人,买点营养品给孩子吃,补充营养吧,孩子身体太弱了,年轻的夫妇哭笑不得,其实他们心里明白,一日三餐都是问题,买营养品,就是天方夜潭.现实就是那么残酷,每天都数着米粒下锅......
　　 男孩仍然天真的看着这个世界,他仍然不明白,为什么那帮恶魔般的人见了自己总是咬牙切齿的骂着,见了自己他们总是白眼珠的斜视自己,他有好多不明白,他好想知道,但他不想问爸妈,因为妈妈一提到往事就哭,
　　 有一次,男孩无意中听到,爸妈那时被魔鬼般的那帮人追赶,堵在一个角落,爸妈被那帮人几棍子打倒在地,躺了好几个小时,先是妈妈缓过劲来,看着倒在身边的爸爸,哭喊着......
　　而那帮魔鬼般人就是爸爸的亲爸爸还有爸爸的亲兄弟,魔鬼还想把他们的唯一亲孙子,至于死地......
　　 男孩愤怒了,他好想长大,虽然他现在只有九岁,但他好想快快长大,长大后把那帮魔鬼都用枪打死,他当时好想找个手榴弹,哪怕和那帮魔鬼同归于尽,他也愿意,哪怕有把大刀,冲进去,把那帮魔鬼都砍个半死,可一切都是幻想......
　　
　　
　　 12 梦想之梦魇(下)
　　 男孩上初中了,没有伙伴和朋友,因为家里很穷,穷的什么都没有,没人愿意理一个又脏又破的男孩,他只有在游戏机里找到乐趣,于是他疯狂的迷上了游戏机,没钱玩,于是他就是捡垃圾拾废品,逃学玩游戏机,三年的初中生活,他有两年半是在游戏厅里度过的,还有半年是在课堂上睡觉度过的,年轻的夫妇也拿这个孩子没办法,因为男孩很执着,晚上把男孩锁到屋子里,把大门锁上,没想到半夜男孩从窗户里跑出去,他又从墙头上爬下去,去玩他喜欢的游戏机
　　......
　　 中考结束了,男孩考上了一所三流的高中(现在是二流的了),没想到自己这么垃圾的人,居然还比当时的录取线高了十几分,父母没想到男孩会考上高中,很高兴,于是男孩开始了高中生活.
　　刚开始还是打游戏机,不过后来舍友都有自己的女朋友,自己却没有,被人笑话,于是想证明自己有女朋友,
　　 绞尽脑汁,想了N久,也没想到自己有女的朋友,别提女朋友了,女的朋友也想不到,后来突然想到和初中前桌有个女孩说过几句话,但只是说过几句话,不行就找她要张相片,骗舍友,证明自己不是没女朋友,四处打听,才打听到那女孩在旧城上高中,于是就开始联系上了,要了三次,人家女孩不给,后来终于要来了,当着舍友的面,看!看!看!这不我女朋友的照片啊!谁没女朋友啊!......
　　N年后,男孩才得知这个事实被人传为:自己喜欢一旧城的女孩,人家女孩不喜欢自己,自己就三番五次地跑到旧城去找人家!
　　靠!!!
　　 本来日子也是一天天的虚度着,突然有一天,某人当着我的面说:你不得不承认,你学习不如某某学习好.
　　要不是看在某人是我老师的份上,我当时就想顶,不过我没有那么做,因为我知道某某是某人特别喜欢的学生,我只是把脑袋一歪,管它呢,反正某人说的话后来我一句也没听......
　　 回到宿舍后,想了想,凡是和某某好的同学,我全不喜欢,某某是班干部,和同学们的关系很好,我就不那样,和同学们关系弄的很差,而且谁也不理,某人说我不如某某,谁说我不如某某?走着瞧!
　　 可自己三年的初中都玩了,三年的初中课本都让我卖了钱打了游戏机了,我想学也难,唉...
　　 看着高中课本,我一无所知,没有任何基础,初中的知识对我来说是几乎就是空白,惨...
　　 我能做的,只有从零开始,学习知识,虽然不喜欢学习,但我只想证明自己不是不如某人,我不是不行!
　　......
　　

(未完待续)

一步

29):梦想之落差
　　 牛人来北京了,据他说找商机来了,在大红门那边,叫我帮他搬些东西,晚上我们在饭馆吃饭,牛人见我闷闷不乐,问我怎么了,我说没什么,就是郁闷,牛人说郁闷什么啊,我比你才郁闷呢?
　　"靠!!!你还郁闷,快当爸爸了还郁闷???!!!"
　　"唉...渴啊..."
　　"服务员,来杯水."
　　"水解不了我的渴......"
　　"渴了喝水,白开水最解渴."
　　"哼,你啊...说你什么好!无知,晚上我们找地玩玩去,如何?"
　　"不了,我想回家.有事打我电话."
　　不知道为什么,突然想回家了,只是想见家里的老妈,不知道她身体怎么样了.
　　 周六早上,京石高速,这是第三次自己回家了,第一次送朋友,第二次也是送朋友,第三次只是想回家.
　　 我并没有直接回家,而是来到老妈卖豆腐的地方,我不敢离她太近,怕她发现我,于是老远处,我就看着老妈,只是看着,多少年了,老妈总是风吹日晒地这样忙着,就是为了每天挣那十五块钱,老妈既想让我经常回家看看她,又不想让我回家,原因是她想儿子,所以想让儿子经常回家看看她,但她知道她儿子开车来回的路费油费就让她白干一个多月.
　　 我只是望着母亲,想想前两次送朋友回家,老妈欢天喜地以为是我专门来看望她的,自己心里有些内疚,更内疚的是那两次老妈都是为自己按摩了一宿,而害她没有休息......
　　 那一刻我明白了很多,至少知道我该做什么了,于是调头返京了.
　　 也许我应该回家见老妈,至少在家里住一宿,但我没有,我不能再让老妈为我按摩了,她很辛苦.我也不能让老妈看到我现在憔悴的样子,现在我至少明白我该做什么了,努力工作,奋斗!
　　


梦想之看不起学校
　　 大一怀着考研的梦想努力学习,记得当时一舍友根本没有学习,高数交卷时几乎交了白卷,辅导员走过去看着白卷却安慰道:不用怕,没事......
　　考试分数下来了,我考了98分,那个白卷舍友考了60分,我呆了,没想到自己努力学习,却是这个结果,靠!!!什么世道!
　　大学里考98分和考60分是一样的,奖学金与分数关系不大,重要的是与辅导员和班干部的关系......
　　 怒!!!
　　 暑假想外去打工,因为大学不是免费的,每年还要交父母的血汗钱,没想到虽然自己学的是计算机科学专业,可公司一般都问:
　　ORACLE会吗?SQL SERVER会吗?JAVA会吗?.NET会吗?做过什么项目经验没?即使去石家庄太和电子城给人家装电脑,结果连装机都不会,做个OS系统都不行!
　　我呆了!我无奈,没想到会是这个样,我努力学习,大学理论和实践却远远不一样,填鸭式的教育模式让我难受.
　　我想了很久......
　　 大二,我再也没有去教室上课.而是泡在学院的图书馆里,那里有我所需要的,大二一年,我把学院的图书馆,总校本部的图书馆,石家庄市的图书馆,河北省的图书馆计算机相关的书看了个遍,很充实,笔记做了十几本.很有成熟感.利用周六日去太和看人家装机,学习.
　　我很渴望有一台自己的计算机,吞吞吐吐跟母亲说我要买一台电脑,母亲说电脑是什么,多少钱?经济实惠的我算了算自己装下来四千块钱,显卡声卡我要集成的,CPU和硬盘要小的
　　(我打算以后自己挣了钱,再升级)母亲说她什么也不知道,她说如果你确实需要我过些天把钱给你.
　　 一周后,老妈把四千块钱给了我(夹杂着百元面值,十元面值,五元面值,厚厚的一打),眼前我想到了父母没日没夜地做豆腐,四处借钱,凑的钱真沉重......
　　......
　　...
　　 终于有了自己的电脑了,废寝忘食般的喜欢上了这台机器,直到现在,虽然已过七年了,但我始终珍藏着,因为它伴着我多少个不眠之夜,写过程序,做过图...
　　大二结束了,我考试挂了六门.面对同学和老师的种种不同目光,我陷入了沉思...
　　有的同学说,以后考试绝对不怕,因为有垫底的了,哈哈......
　　系主任找我谈话,说照这样下去,你读到大五也毕不了业......
　　我看不起大学,大学给了我什么,我父母的血汗了交给了大学,可我出去连个工作都找不到.我学到了什么...我想申请退学.
　　系主任语重心长的说:你要知道这个社会,我们学校虽然不是什么全国重点大学,可是在省里还是排名前三名的,毕竟是个百年名校省重点大学.
　　毕竟毕业后还是一个大学本科生.找工作都是需要大本学历的......
　　我再次陷入了沉思,在父母眼里,儿子考上大学就是特别体面的事(真可笑,现在大学生跟民工没什么区别了,年年在扩招....)
　　唉...是继续交血汗钱上大学,还是.......
　　我没办法,只能接着上大学,因为当时我找不到一个工作,没有一家公司要我,只因为我没有技术.
　　......
　　...
　　转眼到了大三,电脑硬件不如软件前途好,再接着好多广告铺天盖地的宣传,学编程,年薪十万......
　　我在北大XX培训停下了脚步,河北省唯一授权大区中心,与北大名校有着紧密的联系.学费一万八.
　　靠!怎么比读个大本还贵,我上的大学本科四年下来才一万六.
　　"大学学的知识你觉的和社会实践能用多少呢?"这句话点中了我,我胆占心惊地打通了家里的电话.
　　"妈,我想去北大XX培训,学软件"
　　"北大XX培训是干什么的?要多少钱"
　　"就是个培训学校,学费吗?不便宜,一万八......不过我申请了分期负款.分三次负清."
　　"儿啊,你觉的有用就学吧,我支持你,反正父母也没文化,小学没毕业,不过钱太多了,我们很难在短时间凑齐,你过一个月再回家拿吧"
　　一个月后,看着老妈用颤抖的手把六千块钱给了我(夹杂着百元面值,十元面值,五元面值,一元面值,还有一些钢蹦,厚厚的一大袋)
　　我再也忍不住泪水,赶紧跑出去,我不想让父母看到一个五尺多男儿,一个20岁的男人掉眼泪......
　　我实在控制不住,朋友,可能你不知道六千块钱对一个农村家庭来说是个多么大的数目,大学四年的时间里,
　　我向家里总共要了五万块钱,这对一个农村家庭来说简单就是天文数字了,每次要钱父母总是最大努力的凑,
　　四年的时间里,母亲的腰变了,头发白了好多,黑瘦黑瘦的,我晚上一闭眼就仿佛看到母亲在搬石头做豆腐...四处求爷爷告奶奶的借钱...
　　男儿有泪不轻弹,可我有时真的控制不住......
　　我发誓:以后一定让父母过上好日子.不再受苦和罪......
　　

梦想之变色龙
　　 2007年的6月,北京热的出奇,走路过一个天桥衬衣就能湿透,不仅热而且闷.压抑的人喘不过气来......
　　手机突然响了,原来是一个大学同学打来的.
　　同学:"哥们,都开上汽车了,加油啊,兄弟!我是没什么前途了,以后说不定跟你去北京混了."
　　ME:"唉...现在做什么都不好混,油价上涨,CPI上涨,什么都涨,就是工资不涨,说不定哪天我就回老家去了..."
　　同学:"08年奥运会我还去你那里呢,好好干吧..."
　　ME:"唉...你都孩他爸了,我还光棍呢,干着没意思...想回家养猪娶个媳妇得了,感觉程序员和民工一个德兴..."
　　(2007年物价涨的厉害,尤其猪肉...)
　　同学:加油吧,兄弟,这年头有钱就什么都有了,钱能解决的问题都不是问题...
　　ME:我可没钱,再说谁的钱也不是大风刮来的,都是血汗钱啊...
　　......
　　...
　　.
　　 放下电话想起了大四毕业时跟这个同学的对话.有一次无意和这位同学讨论起汽车来了,我说以后我一定自己挣钱买辆车.
　　同学:"什么!,我没听错吧,你这个垃圾,考试一考就考不及格,挂了六门考试了,还想买汽车,如果你要是买得起汽车,那是个人就能买得起汽车了!"
　　ME:"我怎么了,我就是让你看看我这个垃圾以后如何开上自己的车,2008年北京奥运会,到时我开着自己的车去看奥运会.你要是去北京,我拉着你"
　　同学:"靠,我不是说,你这垃圾要开上汽车了,地球人都开得上了..."
　　ME:"行,大不了我到时开不上汽车,买个时风三轮车拉着你行了吧,靠!"
　　毕业三年后,没想到那个老兄不再叫我垃圾,改口对我称兄道弟了...
　　 周末京石高速,四个小时后到了老家,一辆崭新的汽车停在老妈的豆腐车旁边,老妈看见我从车里出来,先是一惊,后是一楞,最后是激动...
　　"妈,别卖豆腐了,别再受这份罪了,跟我去北京吧,有我呢,什么也别怕."
　　"你这个孩子,买什么车啊,这都是消费,现在油这么贵,得花多少钱啊,你应该把钱存起来,以后娶媳妇用,你以后花钱的地方还多着呢......"
　　......
　　...
　　.
　　 村里人诧异地看着停在一个破旧房屋门前京字牌照的汽车,纷纷议论,这是谁啊.怎么村里这个有名的困难户会有北京的亲戚呢?
　　 我打开车门,老妈自豪地给村民说,这是我儿子!刚从北京回来.
　　"哟!这是XXX啊,怎么三年多没见,变成这个样子了,胖了,胖了,真胖的认不出来了!!!"
　　(心想大学几年,从来没吃饱过,每天五元的饭费就解决了.刚毕业那时我才90多斤真正的骨瘦如柴,而现在160多斤了.唉...每天除了坐着,看着电脑,写代码,运动少了,不胖才怪)
　　"他妈真有福气,有个这么好的儿子"
　　很奇怪,以后老妈经常说村里人都对她热情起来,二十年前,我家连吃饭都困难,父母到处跟乡亲借粮食吃,可好多人都不借(主要是怕还不起,因为家里实在太穷了),为此父母经常去拾垃圾......
　　 不知道怎的,亲戚也过来凑热闹,说我们都是亲戚,以后有事说话,有困难说话...若缺钱用,从亲戚那直接"拿"就行了...
　　记得我大二时,由于家里缺钱,为了帮我凑学费,老妈早上四点就去找各个亲戚借钱,可是从早上四点到晚上九点求爷爷告奶奶地借了一圈,亲戚们都不借,因为亲戚们见我家太穷,没能力还钱...
　　 最后老妈哭着求一个亲戚,求了一晚上,终于借到了三千块钱,事后三个月到了年关的时候,这个亲戚还去我家要钱......
　　"妈,这是两万块钱,把我们家的配房翻盖了吧,家里的房子一下雨就漏,水帘洞的房子早就该盖了."
　　"孩子啊,钱你自己用吧,你一个人在外面,很不容易,好好工作就行了,我不要你的钱......房子以后等你有了媳妇再盖吧,我们没事....."
　　"妈,我还有钱(其实我掏空了,想起这三年北漂的日子,我心里很酸,每天工作20个小时的高劳动强度,我曾打算放弃,更痛苦的是心理孤独,盼望有人关心我,哪怕与我说说话,我是个性格内向的人,没什么朋友,但我受不了别人BS的目光,受不了父母被人瞧不起的目光,从一个小小的程序员做到项目经理,我让自己每天都活的很充实,不为别的,哪怕只为每一天活着对得起自己所吃的饭.三年所受的苦,绝不是用语言和文字所能表达的,总之只有亲自体会过的才明白其中的辛酸和泪水),我光棍着呢,媳妇还不知道猴年马月才有的呢,房子早就该翻盖了,只要你们生活过的好就行了...我一个人照顾的了自己..."
　　"儿啊,人活着不蒸口馒头也要争口气.我们要好好活着,不要再让外人们看笑话和热闹.我捡了几年的垃圾,做了几十年的豆腐,现在终于有个盼头了..."
　　老妈流下了眼泪,我鼻子一酸.....
　　"北京我不去,我习惯了村里的生活,你一个人在外面照顾好自己就行了.
　　老妈在我多次请求下,始终不愿意离开村里,还继续做着她的豆腐.
　　 我以为生活就是这么平静的度过,可没有想到,远远没有想到生活是没有想象的那么美好,一场亲人之间的官司正在摧残着这个饱经风霜的家庭......
　　
　　
　　(未完待续)

一步

很感动，很受益，看到忘记了时间了。。。。

自卑了。。。

滴水藏海

相当经典！我也看了，多谢分享！那28条确实很不错！

四叶草

一年努力位自己，十年奋斗为朋友，百年抗战为佳人!!!然而友情可以经得起平淡，却经不起风雨，爱情经得起风雨，却经不起平淡。