八年里与思考、生存、彷徨、慌言和自嘲并存的岁月

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不觉间做设计已有八个年头，回想起来其中的兴奋、思考、委屈、彷徨、浮澡、跃跃欲试伴我一路摸爬滚打到今天。
    2000年，我带着“神经病”和一头的长发，走上了工作岗位，也许是老板看在头发长的面上还给了当时还不错的工资待遇，这使我的虚荣心空前得到释放，于是短短几年里当遍了多家公司的设计师。
       我茫然了，每次的创作均以客户是否买单定成败。我失败了！我把创意方案拿给客户看，老板在办公椅上翘着二郎腿一阅，生气了！呼啦一下站起来,那神情活像一头被鞭打的驴一样 ，冲着我吼道：“花上万块花的广告费！你上面就给我打几个字！还大的大小的小！这横横杠杠的是什么？这广告不用你们做了！我们另找公司做！”我无言了，只知道当时我同样耳朵竖起来了，只觉得好久没有了的国骂在我耳边吟绕：去你妈的，傻X，懂个求啊！"在起初的那些年里我对设计艺术的理解近乎有些变态,逢人就说：“艺术算什么？她妈的 都源于离婚梦！装什么神圣！更有行内人言：“艺术家是一种最自得其乐的动物！怎么到这我就哑然失色了呢？噢！我忘了！我不是纯粹的艺术家！也不敢自诩艺术家，在后来的几年里，我的思维开始发生了逆转！那点仅有的个性，开始被这个社会打磨的没棱没角了！一天油头晃脑的！开始违心的恭维着老板的想法多么多么精妙！我心中的艺术开始成了令人望而生畏和肃然起敬的Ａrt招牌。我和同事们大谈设计与艺术的区别：设计就是为客户，市场，产品解决问题。同时给客户鼓吹我们提供的是策略性设计。我心里清楚客户买单的作品不知能为他的市场到底解决多少问题，但至少解决了我的生存问题。让我能回到城中村在租的十平方米的简易房里能有米下锅。
      这些年我卑微屈存的活在设计里，花着客户给老板，老板又把零头转给我的那些本就该属于我的钱，带着一顶堂皇的“设计师帽子”和细得快扎不住的“设计师辫子”，穿梭在人流中，我甚至没有勇气剪掉自己的小辫子，怕客户不再认识我，不再给我白米饭吃。有时想如果我剪掉辫子，定得再蓄个大胡子？或许更能取信客户。可是我父一脸的络腮胡竞丝毫没有给我遗传一些，每每看见美院里那帮老教授都留足浓密胡子走上讲台，在讲台飘飘然的讲着所谓的艺术，我在下面曾为他们的:“马克思”式的形像暗自羡慕过。也曾想中国的艺术家从什么时候开始也蓄起了一脸的毛胡子！很漂亮！很好看！圈里朋友也不乏有蓄浓密的黑胡须的，在我跟前晃来晃去！这曾一度让我感到自悲，我怎么没有啊！更有友人讲他们家族有女古时和行军中的匈奴兵野合交媾才有他今天长势茂盛的黑胡子，为此不惜戏称自己是“杂种”实用心良苦矣！在我生存极艰难无米下锅的岁月里，智者规劝：要想成功就必须去参赛拿大奖，出名成大师或在国外挂个公司这样就能拿到大单！很显然成功的标志亦用货币的厚度来衡量了。
      之前，我觉得娱乐圈是个大名利场，而如今设计圈被严重同化。我当然也知道设计本身不是个体行为，它与之群体发生关系，与社会之功用性脱不了干系，那么，终究是谁在把握和衡量它的准确性呢？相信设计师们都有各自独到的见解，但又有谁会面对巨大的名利诱惑坚持自己的观点呢？
      我被驱赶到笼中给“他们”卖力表演，以获得点滴赞许。各种设计竞赛象一个个“造星工场”几次得奖是新星，几十次以上便有了大师的光环。我内心居测着：也许这是动物生存竞争和自然选择规律在这里找到了自己的社会诠释。社会要进步，一部分人的幸福必将造成另一部分人的痛苦，这种痛苦的矛盾体支撑着我的世俗生活。我更知道这痛苦的由来是渴望得到我现在还没有的物，而又无法知道在某个时候才会占有它们。我也偶尔有机会和一群艺术家们谈一些意识领域的扯淡话题，在那里感到世俗生活不过是海市蜃楼，精神和意识才是个体存在的价值。但意识总得具体化吧，我无法把它从现实和肉体中分离出来。
      就这样我在客户的定单面前我微笑着，妥协屈从着；在大师们面前我谦逊着，嫉妒着；在同事朋友面前我表现着，自嘲着；在备受压抑的自我面前抱怨着不幸，陷入慢性绝望。这一切表明我处在危机状态。曾经的信念在幻想烟消云散的环境中处在生死边缘。我试图在“墙上”打开一个缺口，但从小就禁止人有主动性和独立见解的教育环境使我在精神上极度胆怯。
      想起这十年走过来的路！心里起伤感！一事无成！未成家也未立业！一个人犹如幽灵一样漂在午夜都市的上空！活着像条狗，死了才像个人！可是我还得活着！我懦弱！多种死法都让我有更多的理由给否决了！我还是要好好的活下去！路正长！终究要自己去丈量！
      事实上生活还在继续，平凡但真实，但愿不要迷失……

轻动云

viky-juan